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品思|最高层次的情商是“好好说话”

2020-05-20/ 平舆信息港/ 查看: 214/ 评论: 10

摘要人们普遍有这么一种困惑:不表达,我们难以被看见;表达错了,又很可能与自己的初衷背道而驰。这时候,我们
人们普遍有这么一种困惑:不表达,我们难以被看见;表达错了,又很可能与自己的初衷背道而驰。这时候,我们迫切希望自己“会说话”。
比如,身为职场人,从职场第一关也就是面试开始,就面临着表达的问题。如何介绍自己,如何回答面试官的问题,如何适当表达对上一任雇主的看法以及离职原因……这些沟通都体现着我们的职业素质和对工作的态度,决定着别人对我们的第一印象。
进入职场,我们又会发现绝大多数的工作需要协作才能完成,沟通决定着工作效率和工作成果。有这么一句话,“情商是选拔性能力?!币馑际撬?,想要脱颖而出就需要情商助攻。工作中的现实情况是,绝大多数人的智商位于同一水平线,日常工作学习大多也到不了拼智商的地步。所以,想要在工作中耀眼夺目,需要提高情商?!盎崴祷啊鼻∏删褪乔樯痰囊恢直硐址绞?,所以,“会说话”也可以被定义为一种选拔性能力。
既然“会说话”有这么多好处,那我们都让自己变成一个“会说话”的人会更好吗?我们也会看到,身边总有一些人不爱讲话,他们普遍认为,“说得漂亮不如做得漂亮”。从这个角度来说,会不会说话并不是最重要的,关键是你的行为所带来的结果是不是令人满意。
“说得漂亮”与“会说话”是两件完全不一样的事?!八档闷痢备嗍侵浮八悼栈啊?,但“会说话”是指学会沟通。一天到晚总想着如何“说漂亮话”,很可能会深受其害;会说话,行动力强,才是真正的实力担当。
既然已经解开了这些关于“会说话”的迷雾,接下来就看看到底如何让我们变得“会说话”。一般来说,人际沟通总是更加倾向于“效率”,以结果为导向。那么首先要定位角色,进行递进式沟通。比如在工作中,最经常打交道的就是与自己工作具有相关性的同事了,与他们交流时应该如何表达意见或建议呢?我们要知道,在渴望理解、表达期待、传递建议、表达拒绝、寻求支持时,我们与别人互相影响,很可能一不留神引爆别人的情绪“炸弹”。这时候,我们必须说得“给力”,才能达到预期效果。
因此,不妨试试“递进式表达ABC”。A即affairs,就是摆事实、列数据、讲道理。俗话说,事实胜于雄辩。讲述事实是一种“述而不论”的沟通力量;B即boring,就是表达烦恼的感受,引发共鸣。当我们不带评价、不带判断去表达自己的感受时,这种单纯的情感更容易让对方接受。C即change,就是明确提出改变的诉求。讲诉求的时候,要明确,要具体,要量化,要正面,要适度。
比如,我们常?;崤龅秸庋那樾危核岛靡恍∈被嵋?,说好只讲三点,可是一个点就讲了快一小时,主讲人还没有要停下来的意思,说来说去都在重复一个问题。这时,作为一位适合出面提醒的与会人员,如何礼貌地化解这一尴尬局面?
首先讲事实?!癤X,先喝口水歇一下,有个事需要和你沟通。我们的会议已经进行了45分钟了,现在还有两个点没有讲?!?br /> 其次,讲感受?!暗谝桓龅阍诘?5分钟时已经讲清楚了,接下来半个小时的内容换了种说法又讲了一遍,大家很着急?!?br /> 最后,讲诉求?!敖酉吕吹牧礁龅隳懿荒茉诎敫鲂∈蹦诮崾??保持前15分钟的讲述节奏,好吗?”这样的表述礼貌得体,既不会让对方感到尴尬,还能迅速解决问题。
看问题时直击本质,才能以最快的速度找出最恰当的方法。与人沟通时,如何做到“直击本质”呢?沟通往往会出现“我以为我说明白了”和“我以为你懂了”两个错误,因为每个人都在用语言编织属于自己的世界,每一个世界都有如此惊人的千差万别。但是,如果每个人都只活在自己的世界里,就没有办法听到别人的声音,何谈“直击本质”?
科学家曾对一批销售员进行追踪,他们发现,10%业绩最好的人和10%业绩最差的人,双方之间业绩的反差与是否善于倾听关系巨大。业绩最好的销售员每次推销平均只说12分钟,业绩最差的销售员平均每次推销时间长达30分钟以上。说得多,自然就会听得少。听得少,就抓不住对方的真实需求。只有善于倾听者,才更有可能读懂人心,才能够在沟通中直击本质。
一是好奇心。如果在谈话前你就为对方的话题贴上了“枯燥”“单调”的标签,就一定会在倾听中错过对方说的很多重要信息。
二是责任心。沟通者在倾听的过程中要负起重要责任,认识到“听”本身也是谈话成功重要的一部分。
三是利他心。倾听的时候,不要一听到自己感兴趣的事情就打断对方,也不要一听到自己有经验的事就告诉对方应该怎么做,多体会对方的立场。
四是耐心。很多时候,对方讲的不是很清楚、顺畅,甚至因为一些情绪影响而说得“翻来覆去”“乱七八糟”。此时,耐心不仅是一种礼貌,也能帮助对方慢慢平静下来整理自己的思路。
五是平等心。如果你在地位、才能、权力等各方面都比对方“高出一筹”,作为一个倾听者就要更加注意保持平等的倾听姿态,不是很理解或不是很认同对方时也一定要尊重对方。
“3”即3个“感受”?!安煅怨凵笔嵌炼苏媸迪敕ǖ幕?,所以我们要在沟通中学会“感受”:用眼睛和耳朵去感受,搜集更多信息;用身体去感受,与对方保持同一频道;用情感去沟通,进入深入的共鸣。
“3”也指3个“动作”:一是复制性的跟随,用诸如“是的”“嗯”“好的”“我明白了”之类的言语暗示你在专心聆听,鼓励说话者与你分享更多的信息;二是支持性的提问,指关注对方说话的内容,支持对方把情绪和事件表达得更完整。三是确认性的反馈。当你确认自己已经了解对方的感受,并希望达成共识的时候,要以情感共鸣的方式来进行对话。
对方失望,要鼓励地说,表达出自己的诚意;对方愤怒,等等再说,先晾一晾,但拒绝“翻旧账”;对方有对立情绪,认同地说,从看法一致的问题聊起,用心体会他人立场。对待他人爱面子的情绪,婉转地说;对待他人富有侵犯性的情绪,直接说……希望大家说好心里话,成为你自己。

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